מערכות יחסים זוגיות הן מהדברים המורכבים והעדינים ביותר בחיינו. לפעמים, בלי שנשים לב, אנחנו אומרים משפטים שנראים תמימים אך יכולים לגרום לנזק משמעותי לאורך זמן. האם גם את, בלי לשים לב, משתמשת במשפט שלאט-לאט מכרסם ביסודות הזוגיות שלך?
המשפט ההרסני ביותר: "אתה תמיד/אתה אף פעם לא…"
כשאנחנו מתחילים משפט עם "אתה תמיד" או "אתה אף פעם לא", אנחנו למעשה יורים יריית פתיחה למלחמה זוגית. משפטים כאלה הם האויב הגדול ביותר של תקשורת בריאה, והסיבות לכך עמוקות:
רוצה לקבל עדכונים במייל?
הצטרפי עכשיו לניוזלטר של מהממת!
למה זה כל כך הרסני?
- הכללה גורפת – כשאנחנו אומרים "תמיד" או "אף פעם", אנחנו למעשה מוחקים את כל הפעמים שבן הזוג כן התנהג אחרת. זה לא רק לא מדויק, זה גם מעביר מסר שאין תקווה לשינוי.
- מעורר התגוננות מיידית – ברגע שבן הזוג שומע האשמה כוללנית כזו, המוח שלו נכנס למצב הגנה. במקום להקשיב למה שאת מנסה להעביר, הוא עסוק בלחפש דוגמאות נגדיות שיוכיחו שאת טועה.
- מעביר ביקורת על האדם, לא על ההתנהגות – כשאנחנו אומרים "אתה תמיד…", אנחנו לא מדברים על התנהגות ספציפית אלא מגדירים את האדם עצמו כבעייתי.
משפטים הרסניים נוספים שכדאי להיזהר מהם:
"אתה בדיוק כמו אבא/אמא שלך"
השוואה לדמות שבן הזוג עשוי להיות אמביוולנטי לגביה היא פגיעה כפולה. היא גם מכלילה וגם מעוררת השוואות משפחתיות טעונות.
"אם היית אוהב אותי באמת, היית…"
משפט זה מטיל ספק באהבה הבסיסית של בן הזוג ומציב תנאים לאהבה. הוא מעביר מסר שהאהבה שלו מוטלת בספק ותלויה בפעולות מסוימות.
"לא אכפת לך ממני"
האשמה בחוסר אכפתיות היא אחת הפגיעות העמוקות ביותר. היא מבטלת את כל המאמצים והדאגה שבן הזוג כן מראה.
"אני לא צריכה להגיד לך מה לעשות"
משפט זה מניח שבן הזוג אמור לקרוא את המחשבות שלך, ומעביר מסר של אכזבה מתמדת.
איך לתקן את דפוס התקשורת ההרסני?
1. התמקדי בהתנהגות ספציפית, לא באדם
במקום "אתה תמיד מאחר", נסי "הרגשתי מתוסכלת כשאיחרת היום בערב".
2. דברי בגוף ראשון
במקום להאשים, שתפי ברגשות שלך: "אני מרגישה לא מוערכת כש…" במקום "אתה לא מעריך אותי".
3. הציעי פתרון קונקרטי
אחרי שהבעת את הרגשות שלך, הציעי פתרון: "אשמח אם בפעם הבאה תוכל להודיע לי מראש אם את מתעכב".
4. מצאי את הזמן הנכון לשיחה
שיחות טעונות דורשות זמן וקשב. אל תפתחי בשיחה משמעותית כשבן הזוג עייף, לחוץ או באמצע משימה אחרת.
5. הכירי בחלק שלך במצב
תקשורת היא דו-כיוונית. לפעמים גם לנו יש חלק בדינמיקה הבעייתית, ולהכיר בכך יכול לפתוח פתח לשיחה פתוחה יותר.
סיכום
המילים שלנו הן הכלים החזקים ביותר ביצירת אינטימיות או הרס בזוגיות. כשאנחנו מודעים לדפוסי התקשורת ההרסניים שלנו, אנחנו יכולים להתחיל בתהליך של שינוי שיוביל ליחסים בריאים ומספקים יותר.
זכרי שלכל אחד מאיתנו יש את הכוח לשבור מעגלים הרסניים ולבנות תקשורת פתוחה, כנה ומכבדת – גם כשזה קשה. השינוי מתחיל במודעות, וכעת כשאת מודעת, את כבר בדרך הנכונה.
