אנחנו חיים בעידן שבו כמעט כל זוג שלישי מסיים את נישואיו בגירושין. למרות שהסיבות לפירוק הקשר מגוונות ומורכבות, מחקרים מתחום הפסיכולוגיה הזוגית מצביעים על הרגל אחד מרכזי שמנבא גירושין בדיוק מדהים של 94%. הרגל זה נמצא כמעט בכל מערכת יחסים, אך כשהוא הופך לדפוס קבוע – הוא הופך לרעל שמחלחל לשורשי הקשר.
הבוז – ההרגל ההרסני ביותר בזוגיות
ד"ר ג'ון גוטמן, מומחה עולמי ליחסים זוגיים שחקר למעלה מ-3,000 זוגות לאורך ארבעה עשורים, זיהה את הבוז (Contempt) כמנבא החזק ביותר לגירושין. בוז הוא יותר מכעס רגעי או חילוקי דעות – הוא ביטוי של חוסר כבוד עמוק, זלזול וקלקול היחס לבן או בת הזוג.
רוצה לקבל עדכונים במייל?
הצטרפי עכשיו לניוזלטר של מהממת!
כיצד בוז מתבטא בזוגיות?
בוז יכול להתבטא במגוון דרכים, חלקן גלויות וחלקן סמויות:
- הערות מזלזלות – "זה טיפוסי לך לא להבין משהו כל כך פשוט."
- ציניות והומור עוקצני על חשבון בן/בת הזוג
- עיוות פנים כמו גלגול עיניים, הרמת גבה או עיקום שפתיים
- שימוש בהכללות פוגעניות – "אתה תמיד…", "את אף פעם לא…"
- חיקוי לעגני של התנהגויות או אמירות של בן/בת הזוג
- התעלמות או ביטול של דעות, רגשות או צרכים של הצד השני
כשבוז הופך לדפוס תקשורת קבוע, הוא מרעיל את האווירה הרגשית של הזוגיות ויוצר מעגל קסמים שלילי שקשה מאוד לצאת ממנו.
מדוע בוז כל כך הרסני?
ישנן סיבות רבות מדוע בוז נחשב ל"רעל" היחסים:
1. פגיעה בליבת הזהות
בוז פוגע בתחושת הערך העצמי ובכבוד של בן/בת הזוג. הוא משדר: "אני לא רק לא מסכים איתך – אני חושב שאתה נחות ממני."
2. ערעור תחושת הביטחון
כשאדם חש שבן/בת זוגו מסתכל עליו מלמעלה למטה, תחושת הביטחון בקשר מתערערת ומוחלפת בחרדה, פגיעות וחשדנות.
3. פגיעה במערכת החיסון הרגשית
מחקרים הראו שחשיפה לבוז מעלה את רמות הקורטיזול (הורמון הלחץ) ומחלישה את המערכת החיסונית – הן ברמה הפיזית והן ברמה הרגשית.
4. חסימת היכולת לפתור בעיות
כשבוז נוכח בתקשורת, היכולת לנהל משא ומתן בריא ולפתור מחלוקות נפגעת קשות. מחלוקות הופכות למאבקי כוח במקום להזדמנויות לצמיחה משותפת.
5. יצירת מעגל של ריחוק רגשי
בוז יוצר ריחוק רגשי הולך וגובר, שמזין בתורו עוד תחושות של תסכול, כעס ובוז. מעגל זה קשה מאוד לשבור ברגע שהוא מתבסס.
5 סימנים מעידים שבוז חדר לזוגיות שלכם
כיצד תדעו אם בוז הפך לחלק מהתקשורת הזוגית שלכם? הנה כמה סימנים מדאיגים:
1. "מלחמת התגובות"
אתם מוצאים את עצמכם מגיבים באופן מיידי באירוניה, ציניות או לעג להתנהגויות של בן/בת הזוג, גם בנושאים פעוטים.
2. החמרה של ויכוחים
ויכוחים מהר מאוד יוצאים משליטה והופכים לחילופי האשמות אישיות במקום להתמקד בנושא המקורי.
3. פרשנות שלילית קבועה
אתם נוטים לפרש כל התנהגות של בן/בת הזוג באור שלילי, גם כשיש הסברים חיוביים אפשריים.
4. הימנעות מאינטימיות
חלה ירידה משמעותית באינטימיות – הן הפיזית והן הרגשית – ואין רצון לשתף את בן/בת הזוג בחוויות אישיות.
5. תחושת "אין טעם לנסות"
התפתחה גישה של ייאוש כלפי היכולת לתקשר באופן יעיל או לפתור בעיות ביחד.
כיצד להתמודד עם בוז ולהציל את הזוגיות
למרות שבוז הוא גורם הרסני, זוגות רבים מצליחים להתגבר עליו ולבנות מחדש מערכת יחסים בריאה ומספקת. הנה כמה אסטרטגיות יעילות:
1. פיתוח מודעות לדפוסי הבוז
הצעד הראשון הוא לזהות את התבניות של בוז בתקשורת שלכם. שימו לב למילים, לטון הדיבור ולשפת הגוף – הן שלכם והן של בן/בת הזוג.
2. החלפת ביקורת בבקשות ישירות
במקום לבקר: "אתה אף פעם לא עוזר בבית, אתה כל כך עצלן" נסו: "אני מרגישה עמוסה. האם תוכל בבקשה לעזור לי בכביסה היום?"
3. פיתוח תרבות של הערכה והכרת תודה
התחילו לציין דברים חיוביים שבן/בת הזוג עושה. מחקרים מראים שיחס של 5:1 (חמש אינטראקציות חיוביות על כל אחת שלילית) חיוני לזוגיות בריאה.
4. לקיחת פסק זמן בעת הצורך
למדו לזהות את הרגעים שבהם אתם עומדים "להתפוצץ" ופתחו מנגנון של לקיחת פסק זמן. הסכימו מראש על סימן מוסכם לפסק זמן והתחייבו לחזור לשיחה כשתירגעו.
5. אימוץ טכניקת ה"רך-עובדה-רך"
בעת הצורך להעלות נושא טעון, השתמשו במבנה:
- פתיחה רכה: "אני מעריכה את העזרה שלך בבית"
- עובדה: "שמתי לב שהכלים נשארו בכיור כמה ימים"
- סיום רך: "האם נוכל למצוא דרך שתעבוד לשנינו לגבי ניקיון המטבח?"
6. פיתוח אמפתיה מכוונת
התרגלו לשאול את עצמכם: "מה עובר על בן/בת הזוג שלי כרגע? מה הצרכים והרגשות שלו/ה?" פיתוח אמפתיה שוברת את מעגל הבוז.
7. בקשו עזרה מקצועית בעת הצורך
אם אתם מזהים דפוסי בוז עמוקים בזוגיות שלכם, טיפול זוגי עשוי להיות חיוני. מטפל מקצועי יכול לעזור לכם לזהות את שורשי הבוז ולפתח כלים יעילים להתמודדות.
התקשורת החיובית: הנוגדן לבוז
המחקרים של ד"ר גוטמן מצביעים על כך שהתקשורת החיובית היא הנוגדן החזק ביותר לבוז. הנה מספר עקרונות לתקשורת חיובית:
1. הקשבה פעילה
הקשיבו באמת למה שבן/בת הזוג אומר, בלי להתכונן לתגובה הבאה שלכם. שאלו שאלות הבהרה ותמצתו את מה ששמעתם כדי לוודא הבנה.
2. שיתוף רגשות באופן בונה
השתמשו במשפטי "אני": "אני מרגיש/ה…" במקום משפטי "אתה": "אתה גורם לי להרגיש…". זה מפחית את רמת ההתגוננות והעוינות.
3. מתן כבוד לדעות שונות
לא חייבים להסכים על הכל, אבל חשוב לתת מקום לדעות ורגשות שונים. "אני מבין/ה שאתה רואה את זה אחרת, ואני מכבד/ת את זה."
4. חגיגת הצלחות קטנות
שימו לב להתקדמות ולשינויים חיוביים, גם הקטנים ביותר, וציינו אותם בפני בן/בת הזוג.
5. קביעת זמן איכות משותף
הקדישו זמן סדיר ל"פגישות זוגיות" ללא הסחות דעת, שבהן תוכלו להתחבר מחדש ולחזק את הקשר שלכם.
תרגיל מעשי: 10 ימים ללא בוז
אם אתם רוצים לשבור את דפוס הבוז בזוגיות שלכם, נסו את האתגר הבא למשך 10 ימים:
יום 1-2: מודעות
עקבו אחרי התקשורת שלכם ורשמו כל התבטאות של בוז (מילולי או לא מילולי).
יום 3-4: החלפה
החליפו כל תגובת בוז שזיהיתם בביטוי של סקרנות: "מעניין אותי להבין למה…"
יום 5-6: הערכה
מצאו לפחות שלושה דברים ביום להעריך בבן/בת הזוג ואמרו זאת בקול רם.
יום 7-8: אמפתיה
לפני כל שיחה טעונה, קחו רגע להיכנס לנעליים של בן/בת הזוג.
יום 9-10: שיתוף
שתפו את בן/בת הזוג בשינויים שאתם מרגישים ובקשו משוב.
סיכום
הבוז הוא אכן הרגל הרסני שמנבא גירושין ב-94% מהמקרים, אך הוא אינו גזירת גורל. עם מודעות, רצון לשינוי וכלים נכונים, זוגות יכולים להחליף את דפוסי הבוז בתקשורת בריאה, מכבדת ומקרבת.
השינוי מתחיל במודעות, ממשיך בבחירה מכוונת של מילים והתנהגויות אחרות, ומתחזק עם כל אינטראקציה חיובית. אם אתם מזהים דפוסי בוז בזוגיות שלכם, דעו שהיום הוא הזמן המושלם להתחיל לשנות.
יחסים זוגיים בריאים הם מסע מתמשך של למידה והתפתחות. אין זוגיות מושלמת, אך יחסים נטולי בוז הם יחסים שיש בהם אפשרות לצמיחה, אינטימיות ואושר לאורך זמן.
*מבוסס על מחקריו של ד"ר ג'ון גוטמן ומכון גוטמן ליחסים זוגיים.
